Начальники делятся на 4 группы:

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не
собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь".

Сохранено с сайта 1002.Ru

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек.

Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, по чем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я.

Тема резюме: Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей — просьба не беспокоить!

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: Я тебя, Сидоров, выебу.
Начальник-суперпидорас говорит: Я вас всех выебу!
Начальник-антипидорас говорит: Я тут с тобой, Сидоров, ебеться не собираюсь!
Начальник-пидорас-волшебник говорит: Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь.

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз.

— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!

Рейтинг анекдота +31, количество проголосовавших: 33 пользователей

Анекдот опубликован 20 сентября 2010 пользователем " Andrea Williams"

Расскажи анекдот друзьям на:

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:

— А почему Вы — Исааковна? Еврейка, что ли?

— А по-Вашему, Исаакиевский Собор — синагога?

Аудио

  • Про Вовочку
  • Про Путина
  • Про евреев
  • Про русских
  • Про жену
  • Про мужа
  • Про женщин
  • Про секс
  • . и про все на свете

Месяц светит, но не греет,
Только зря висит, сачок.
Засыпай, дружок, скорее,
Засыпай, мой дурачок.

Прислонившись носом к стенке,
В темноте едва видны,
Спят брюнетки и шатенки,
Спят евреи и слоны.

Свет на землю серебристый
Тихо льется с высоты,
Спят дантисты и артисты,
Рекетиры и менты.

Сквозь волнистые туманы
Продир.